Game of Thrones e a segunda temporada

Neste fim de semana a HBO estará exibindo todos os 10 episódios da primeira e soberba temporada. Um aperitivo bem vindo, pois a série é bem multifacetada e vários acontecimentos que são jogados na tela, todos relevantes ao desenvolvimento da história serão relembrados, já que a exibição primeira já tem uns bons meses.

Tudo que se pode dizer sobre ela já foi dito, e como leitor dos 2 primeiros livros, posso confirmar que a adaptação está fenomenal, praticamente o que vemos no livro está lá, e a escolha dos atores é tão perfeita que é  divertido ver a imagética do autor transportada para a tela em carne e osso. A série milionária aproveitou cada tostão em representar os cenários grandiosos, inclusive há um vídeo no youtube que mostra as inserções de CG quase que imperceptíveis. Trabalho impecável.

Uma ótima notícia para os fãs que aguardam sedentos o início da nova temporada é a apreciação feita pelo agregador de críticas metacritic, que cravou uma nota 90 (http://www.metacritic.com/tv/game-of-thrones/season-2) na média de veiculos de imprensa, sendo a nota menor um 80, fora um bobalhão que tascou um 40, provavelmente um loser que quer ser diferente e "polêmico". Claro que este desvio apenas prova o que ele é.

Nós, tapuias, que sempre somos alijados das grandes estréias, desta vez iremos assistir junto com a estréia da hbo americana, antes até que alguns estados americanos devido ao fuso horário. Parabéns a HBO que assim contém a pirataria, sempre um temido inimigo das produções de entretenimento.

É ocioso indicar que quem gosta da série leia os livros, para apreciar a escrita de George R. R. Martin. Até porque só assim podes saber antecipadamente o que se passará na vindoura terceira temporada e quarta temporadas, baseadas no terceiro livro, também já presente no Brasil. Além deste em fevereiro o quarto livro , Festim dos Corvos, foi lançado em nosso país.

Um detalhe sobre os livros é que são muito volumosos, constituindo tarefa ligeiramente complicada levá-los para ler no ônibus, ou carregá-lo para exibir como trofréu. O terceiro, Tormenta das Espadas, contém 884 pag! Não são tão pesados, mas leve com certeza não são, e ficam um pouco desajeitado nas mãos, algo como segurar a Garra Longa nas mãos, puro aço valiriano.

Uma prova da qualidade, ao menos mais uma pra mim, de qualidade destes livros é que nunca gostei de ler obras de muito fôlego, sendo que anteriormente o que continha mais páginas foi o superestimado Cem Anos de Solidão, umas 480 páginas, mais ou menos. Ora, o primeiro livro, Guerra dos Tronos, que acabou virando o título da série da HBO, contém 560 paginas, uma heresia para mim, e que sorvi em minhas férias com desmedida avidez. Amigos, tenham certeza, não é uma modinha, é uma obra complexa e adulta de entretenimento, e não maniqueista como O Senhor dos Anéis. A fantasia outrossim é contida, coisa que difere também da obra de Tolkien. O livro 5 já saiu nos states, e o escritor trabalha no sexto, de forma que alguns duvidam sobre se ele terá tempo de vida para terminá-los. Ironias a parte, se o fim da viagem não é mais importante e sim a caminhada, George R. R. Martin já cumpriu a sua (Crônicas de Gelo e Fogo) com tremenda imaginação e inteligência nesta obra de fantasia e aventura ímpar e imperdível.

Recomendo ouvir o podcast do paprica do sedentário e hiperativo, mas atenção que há a tradicional zona de spoilers! rs

http://www.sedentario.org/cinema-series-tv/papricast-004-game-of-thrones-52744

Millor Definitivo

    Assim como as pessoas que, quando morre um cantor, correm para ouvir as canções do falecido, deitei os olhos em Millor Definitivo, a Bíblia do Caos, coleção de frases e ditos do genial intelectual brasileiro.
    Meu primeiro contato deve ter sido por meio de suas charges e desenhos espirituosas em diversos meios de comunicação de papel, com seu estilo estranho, meio rabiscado, mas muito expressivo e sempre surpreendente. Depois, em textos em diversas revistas com um ponto de observação e pensamento original e arguto, sem temer a polêmica e o politicamente correto. Noutro ponto li as suas Fábulas Fabulosas, uma sacanagem com as Fábulas de Ésopo com uma moral sempre tão ou mais hilária do que as histórias que as servia de motivo.
    Nunca li o pasquim, defeito grave de minha personalidade, e muito de sua obra passei ao largo, porém muito faço ao ter lido parte do que tê-lo ignorado, coisa impossível para tão brilhante diamante de nossa jazida tão parca de talento verdadeiro.
    Como singela homenagem a este homem de letras e intelecto brasileiro pincei algumas frases do livro citado no início deste texto. Que descanse em paz, na companhia ilustre de outros gênios em algum lugar que não sabemos com total certeza se existe, quem sabe a fé nos ampare.

"Quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos"

"O pior ano na vida de casado é ESTE."

"A topada serve a liberdade de expressão"

"O chato é um cara que conta tudo tintim por tintim e depois entra em detalhes"

"O otimista não sabe o que o espera"

"Todo homem é seu valor dividido pela sua auto-estima"

"Esculápio? / nem pensa / morre mais gente de médico / que de doença!"

"O trabalho de vez em quando tira férias. As despesas nunca."

"Certas mulheres não nos abandonam nem nas piores situações. Que, aliás, foram elas que criaram."

"Freud descobriu a psicanalise ou a inventou?"

"Metade da vida é aporrinhada pelos pais. Metade pelos filhos"

"A idade da razão é quando a gente faz as maiores besteiras sem ficar preocupado"

"Quando vc se sente um perfeito idiota é porque está começando a deixar de sê-lo"

"Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos bem!"

"Se Deus fosse contra a paquera não teria feito o pescoço com tal mobilidade"

"A pena de morte tem um aspecto definitivamente positivo: culpado, o criminoso não volta a praticar seu crime; inocente, o Estado não poderá repetir seu erro"

"Psicanalista é um cara profissional que em casa de enforcado fala o tempo todo de corda"

"Se tudo continuar assim, vamos acabar tendo de apelar para a competência."

"Viver é desenhar sem borracha"

Botafoto e o AQUI NÃO! Homenagem aos torcedores!

Thor Batista ou Wanderson da Silva: quem foi o culpado? | Blog do Sakamoto

http://blogdosakamoto.blogosfera.uol.com.br/2012/03/20/thor-batista-ou-wanderson-da-silva-quem-foi-o-culpado/

Muitos leitores me pediram um texto após
Thor, filho de Eike Batista, ter se envolvido
em um acidente que resultou na morte de
um ciclista no Rio de Janeiro, talvez pelo
fato deste blog cobrir o direito à cidade e a
uma mobilidade urbana mais digna. Há um
inquérito para entender as causas da morte
e, até lá, temos que ter cuidado com
afirmações categóricas. Mas uma pessoa
morreu e, novamente, em cima de uma
bicicleta. Por isso, pedi para Maria Paola
de Salvo , jornalista que foi editora de uma
grande revista especializada em
automóveis, um texto sobre o ocorrido.
Com isso, temos uma visão diferente sobre
o assunto, o que pode contribuir na busca
de formas de diminuir a violência no
trânsito. E colocamos elementos na mesa
para garantir que o responsável seja
apontado, independente de estar morto ou
ser rico.
Por quê? Bem, se pergunta isso, você não
mora em uma grande cidade brasileira.
Segue o texto:
Toda vez que uma celebridade ou
endinheirado a bordo de um carro potente
de milhares de reais atropela e mata um
pedestre ou um ciclista, o país inteiro se
lança num processo inquisitório em busca
dos culpados. Em geral, o condutor se
apressa a apontar o dedo para a vítima,
acusando-a de imprudente, como fez hoje
Eike Batista ao defender o filho Thor em
entrevista à colunista Mônica Bergamo, do
jornal Folha de S. Paulo,  e os familiares do
pedestre ou ciclista colocam a culpa na má
conduta do motorista. Perdida em opiniões
e preocupada em reproduzir declarações, a
opinião pública dificilmente aponta o dedo
para o lado que importa: o das evidências,
fatos e provas técnicas.
Todos têm direito ao benefício da dúvida e
são inocentes até que se prove o contrário.
Por isso, minha intenção aqui não é acusar
Thor nem o ciclista, mas levantar algumas
dúvidas em relação ao caso. Não sou perita
científica, mas, tendo produzido várias
matérias sobre acidentes de trânsito e
perícias de colisões para várias publicações
e como ex-repórter e ex-editora de uma
revista especializada em automóveis como
a Quatro Rodas, não consegui ficar calada
diante das declarações de Eike de que o
ciclista foi imprudente e o filho dele correu
risco. É possível, sim, que o ciclista
Wanderson Pereira da Silva tenha se
arriscado mais do que devia ao atravessar a
rodovia. Contudo, se isso realmente
aconteceu, é pouco provável que a colisão
tivesse sido frontal e tão violenta e ele
tivesse o corpo tão dilacerado, se Thor não
estivesse em alta velocidade.
É difícil acreditar em Thor apenas no papel
de vítima, como seu pai alega,
simplesmente porque algumas estatísticas,
evidências científicas e comportamentais
de trânsito nos mostram o contrário. Vejam
abaixo meus argumentos, que não refletem
a opinião da revista nem da editora para a
qual já trabalhei um dia:
1) Se o filho de Eike correu
risco, como afirma o
empresário, foi porque devia
estar em alta velocidade . Segundo
dados do National Pedestrian Crash
Report do NHTSA, o órgão de trânsito que
reúne estatísticas de acidentes nos Estados
Unidos, 0,3% dos motoristas
envolvidos em atropelamento
com vítima fatal morreram nos
últimos 10 anos nos Estados
Unidos . Em outras palavras, as chances
de prejuízos fatais são sempre maiores
para o pedestre e para o ciclista e não para
os condutores. Logo, pelas estatísticas, era
infinitamente baixo o risco de o filho de
Eike ter morrido ou se ferido no acidente –
a menos que estivesse em alta velocidade.
Por outro lado, as chances de morte de
Wanderson eram praticamente certas, de
100%, considerando que o carro estivesse
a 90 km/h, como Thor afirmou em
entrevista. A 70 km/h, o risco de morte de
um ciclista ou pedestre já é de 85%.
2) Há grandes chances de a
colisão ter sido frontal . Thor diz
que o ciclista saiu do acostamento e entrou
de repente na pista. Se assim fosse, a
maior probabilidade seria o ciclista ter sido
atingido de lado e, provavelmente, caído do
outro lado do carro. No entanto, o ciclista
parece ter sido colhido de frente e voado
por cima do capô, o que pode indicar uma
colisão frontal – não se sabe se na pista ou
se no acostamento, como alega a defesa da
vítima. Segundo especialistas, num
atropelamento em que a colisão é frontal,
o primeiro contato do corpo é com o início
do capô. Nas fotos da Mercedes de Thor, é
possível ver que a grade frontal foi de fato
danificada. Em colisões assim, carros de
passeio tendem mesmo a jogar o corpo
para cima do capô. Aqui, de novo, as fotos
do Mercedes depois do acidente mostram
evidências de que isso pode ter mesmo
acontecido: o para-brisa e o teto estão
completamente destruídos. Para uma
melhor compreensão de como acontecem
os choques frontais entre carro e corpo
humano, veja o infográfico aqui.
3) A Mercedes de Thor deveria
estar a pelo menos 80 km/h
quando atingiu o rapaz . Segundo
legistas, o risco de morte é de praticamente
de 100% quando o carro está a mais de 80
km/h. Ultrapassados os 80 km/h, a cada
quilômetro a mais, aumentam as chances
de fratura na coluna, rompimento de
artérias importantes e até
desmembramentos e amputações . No caso
em questão, testemunhas afirmam que o
tórax do ciclista se abriu ao meio, o
coração dele foi parar dentro da cabine do
motorista e seu corpo foi totalmente
dilacerado. O que leva a crer que Thor
poderia estar rodando bem acima dos 80
km/h.
4) Qual era a distância do corpo
do atropelado em relação ao
carro? A distância do corpo da vítima
ajuda a entender a dinâmica da colisão e dá
pistas sobre a velocidade do carro. A
mancha de sangue revela o local do
choque. A partir dela, sabe-se por quantos
metros o corpo foi arrastado. Se a distância
é grande, é porque o veículo devia estar
em alta velocidade, o que poderia ser
confirmado pelas marcas de frenagem.
Para isso, é extremamente importante
manter intacta a cena do acidente . No
entanto, ao que parece, não se tem
nenhuma dessas respostas até agora
simplesmente porque a cena da colisão foi
alterada e o veículo foi rápida e
estranhamente retirado do local.
5) Histórico de imprudência: o
motivo da maioria das multas da carteira já
“estourada” de Thor era excesso de
velocidade. A literatura de trânsito é farta
em estudos mostrando que motoristas
tendem a repetir o mesmo
comportamento imprudente quando não
são punidos. Diante disso, o que levaria um
garoto na faixa dos 20 anos (a mais
propensa a se envolver em atropelamentos
com morte, segundo o mesmo relatório do
NHTSA) e com histórico de excesso de
velocidade ter alterado seu
comportamento imprudente justamente
naquele dia, tendo nas mãos o volante de
um Mercedes-Benz SLR McLaren, que
chega a mais de 300 km/h?
Quando recebem punição, no entanto, os
motoristas tendem a mudar o jeito de agir
no futuro. Há dezenas de estudos na área.
O instituto australiano Centre for Accident
Research and Road Safety, de Queensland,
fez uma pesquisa em 2007 com 309
motoristas que dirigiam sem carteira de
motorista e foram punidos . Mediram-se as
intenções de dirigir sem habilitação de
novo no futuro. A conclusão é que o
comportamento imprudente não se
repetiria se o motorista percebesse a alta
probabilidade de ser preso e se as penas
fossem suficientemente severas.
Enquanto não tivermos as respostas para
essas dúvidas técnicas, será impossível
emitir um veredicto e eximir Thor de
qualquer culpa no acidente e acusar
Wanderson, o ciclista, como deseja Eike
Batista.
(Maria Paola de Salvo é jornalista, foi
repórter e editora da revista Quatro Rodas
e também repórter de Veja São Paulo, onde
costumava cobrir trânsito. Suas opiniões
não refletem a posição das revistas ou da
editora para a qual já trabalhou um dia.)

Preconceito não presta.....

 

A década que o Brasil inventou seu Rock

Hoje em dia uma coisa é fato: obter música perdeu muito do tesão. O tesão da descoberta, da luta, da diversão de se compartilhar um disco, coisas que não existem, no sentido bíblico da coisa.
Lembro em SJC que ralávamos para obter nossos vinis, e o máximo de pirataria que nos permitiam era fazer cópias cassete dos álbuns dos amigos, e ouví-las com religiosa reverência.
O senso crítico não era dos melhores? Mas, ora, a forma como nos atingia, o momento estético, digamos, era muito mais forte do que a experiência para ouvir nos deu depois. Amar se aprende amando e ouvir bem se aprende só ouvindo, porcaria e sublimidades. O grande barato é este, saber que uma música pode não ser tão boa quanto imaginávamos, mas nos tornamos melhores por perceber isso, e mesmo assim ainda adoramos ouví-la.
Uma curtição de moleques rockers era uma loja onde havia milhares de discos onde podíamos zapear por suas capas, encartes, e bolar uma coletânea na hora na fitinha e depois nos fartar ouvindo no máximo volume ou então estourando os ouvidos nos fones. Quem sabe de música entende que o som amplo de um vinil com sua agulha destroçando os sulcos é o verdadeiro sinônimo de ser feliz! O suspense e o estalido do silêncio de um vinil há muito desejado é como a poesia muda de um céu estrelado na roça. O silêncio que precede o esporro da distorção sonora e seu ribombar pelas paredes do quarto, da sala, a música invadindo uma vida, brother.
Troquei um show do Ultraje a Rigor por um disco do ultraje.
Vi um show da legião na época de lançamento do álbum Dois.
Vi quase todas as bandas importantes ou que importavam do BROCK 80.
Maior arrependimento: nunca ter visto um show do Ira!
Quer dizer, para muitos isso não diz muito.
But it means a lot to me, man!

(De: A década que o Brasil inventou seu Rock, de bilyjunior)

A piada de informática do século... (Que piada horrívis)

 

 

E tudo se resumiu a memória com defeito...

Passei por uns bons dias com o windows dando a famigerada tela azul, tanto em instalações com Windows XP quanto Windows Seven. Testei várias possibilidades, entre formatações mais completas e outras rápidas, temi por atualizações bugadas de ambos os SOs, temi pelo HD que poderia ter bad blocks, e, no mais alto desespero de causa, fiz tentativas com Ubuntu. Aliás, nada contra, o sisteminha é bem bacana, muito bonitinho, bem funcional e supre caso queiras fugir da plataforma da microsoft. Porém, até o próprio ubuntu começou a ter problemas de travamento de programas. Um dos principais vilões era o Chrome, que sempre começava a reação em cadeia que culminava na tela azul ou reinícios inesperados do sistema. Resolvi, ao usar a tela inicial do ubuntu por um pendrive bootável fazer o teste de memória, uma das possíveis suspeitas. Usei o famigerado memtest e vejam só, achei uns 400.000 erros na memória! Simplesmente abominável e praticamente matou a charada do mistério do windows seven que dava tela azul quase que continuamente. Memória trocada na garantia, e por enquanto o PC está funcionando perfeitamente! Para quem passar por estes problemas que sofri, uma boa é utilizar o memtest para saber o estado das vossas rams. Caso resolvido.

Arrogância na ROÇA

 Arrogância na Roça.....

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.

O oficial, p... da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade.
Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro?
Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.
O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

 

 

- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ, mostra o crachá pra ele!!!!!!

 

 

VOCÊ SE ACHA ESPERTO???

 

Quatro amigos decidiram aproveitar um pouco mais o final de semana, já que estavam viajando juntos, e faltaram à prova da universidade que estava marcada para segunda-feira. Na terça-feira, quando chegaram à universidade, foram conversar com o professor e lhe disseram:

- Professor, nós fomos viajar, e na volta o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso não pudemos chegar a tempo para a sua prova. O senhor poderia, por favor, nos dar a chance de fazer a prova em outro dia?

O professor, sempre compreensivo, respondeu:
- Claro que sim. Vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço. Que tal? Os rapazes então buscaram informações sobre o conteúdo da prova com os outros alunos que haviam feito na segunda-feira, foram para a biblioteca, e “racharam” de estudar.

Na hora marcada para a prova, para surpresa dos rapazes, o professor pediu que deixassem seus telefones celulares com sua assistente, e colocou cada um deles em uma sala diferente. Em seguida entregou a folha de prova que tinha as seguintes perguntas:

Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: descreva com suas palavras a Lei de Ohm. Os quatro ficaram contentes, pois haviam justamente estudado sobre este assunto, por orientação daqueles que já haviam feito a prova na segunda-feira. Imaginavam que a prova seria fácil e que certamente se “dariam muito bem”.

Mas veio então a segunda pergunta valendo 9,5 pontos:

“Qual pneu furou?"

 

Review de Mass Effect 3 do Gamespot

GOTY?
http://reviews.cnet.com/xbox-360-games/mass-effect-3-xbox/4505-11457_7-34074757.html?tag=mncol;lst#reviewPage1

Sexo entre surdos

Sexo entre surdos


Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles
descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz
estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,
gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à
noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma
vez.Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma
vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

...(homem é homem, surdo ou não)...

 

 

 

--

 

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO

 Um dia, em um escritório, um homem reparou que o seu colega, muito
conservador, estava usando um brinco bem discreto.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu
disse que era meu!
 

Dicas e Macetes para Automóveis

Pinçado do Monza Clube no endereço:  http://www.monzaclube.com/fafacil/fafacil_MC_07_macetes.shtml

 

Macetes

Com o passar do tempo, quem gosta de mexer em automóveis acaba reunindo uma série de pequenos macetes que, em momentos de emergência, ajudam a contornar problemas aparentemente graves. Só que existe um certo segredo, e poucos realmente contam o "pulo do gato". OFICINA MECÂNICA também tem muitos "macetes", só que não esconde. Aqui, mostramos uma série de 25 pequenos truques e soluções que poderão ajudá-lo a evitar situações desagradáveis, como ficar, à noite, parado numa estrada deserta. Mas atenção. Nenhuma dessas soluções deve ser considerada definitiva. São apenas "quebra-galhos" emergenciais, e não reparos definitivos. Além disso, não se pode esquecer nunca que o carro está fora de suas condições normais de uso, com comprometimento da segurança e dirigibilidade. Só dirija o carro nessas condições sentindo-se seguro; caso contrário, o melhor é procurar outro tipo de socorro, como um guincho. Muitas vezes acontece da buzina disparar sem querer _ou meihor, sem motivo. Com isso, o motorista, apressado, abre o capô e desliga o cabo da bateria, para depois procurar a buzina. E muitas vezes não acha. Nesse caso, o melhor é ir direto na buzina, e desligar seus fios. Fica muito mais fácil localizá-la pelo barulho, do que pelo tato.

Freio - Por alguma razão (geralmente falta de manutenção) um flexível ou tubulação de freio pode se romper. Com isso, o sistema perde toda sua pressão e o carro fica sem freios. Uma maneira de não ficar a pé é anular o freio daquela roda. Se for um flexível, basta dobrá-lo e amarrar sua extremidade com arame, bem firme para não vazar mais fluido. Se for uma tubulação metálica, coloque um parafuso autoatarrachante no tubo e faça uma dobra com alicate antes, para reter o fluido. Não esqueça que o carro só terá freio em três rodas e, portanto, deve ser dirigido com cuidado extremo.

Limpador de pára-brisa - Quando um limpador quebra, só se descobre quando se precisa dele: na chuva. Para evitar ficar parado, esperando a chuva passar, existem duas boas receitas. Uma é amarrar um barbante em um limpador, passar este barbante por dentro do carro e amarrar a outra ponta no outro limpador. Assim, com as mãos, é possível mover o limpador. Outra opção é pegar um pedaço de sabão ou sabonete e passar na parte externa superior do vidro, o que faz a água da chuva escorrer.

Pára-brisa quebrado - Quando um pára-brisa se quebra, alguns cuidados devem ser tomados. O primeiro passo é remover o vidro quebrado. Para isso, o ideal é forrar o capô e painel com um cobertor ou folhas de jornal, para evitar riscos ou queda de cacos nas entradas de ar. Com a mão protegida (por luva ou pano), bata no vidro com cuidado, de dentro para fora, usando, de preferência, óculos para proteger a vista. Se for trafegar sem o pára-brisa, mantenha todos os vidros abertos (para facilitar o escoamento do ar) e mantenha os ocupantes com a vista protegida, para evitar que cacos ou poeira cheguem aos olhos. Uma solução de emergência é colar, no lugar do vidro, um pedaço de plástico transparente.

Cabo de acelerador - Para a quebra do cabo do acelerador (que isso não aconteça em uma ultrapassagem, senão você irá precisar é de um guincho para rebocar o que sobrou de seu carro), existem três possibilidades mais comuns. A mais simples é acelerar o parafuso da marcha lenta ou colocar um calço no eixo da borboleta do carburador. Outra é substituir o cabo do acelerador pelo cabo do afogador (nesse caso o carro passa a ser acelerado pelo botão do afogador). Por fim, caso o carro tenha afogador automático (sem cabo), tire o cabo partido do acelerador e, junto ao carburador, coloque um barbante ou fio, longo o bastante para que o carburador posse ser acionado pelo barbante de dentro do carro.

Trambulador - Essa já aconteceu várias vezes durante nossos testes: algum componente do trambulador de câmbio se quebrar. A solução é localizar o seletor de marchas junto ao câmbio, engatar uma marcha e experimentar para ver se está razoável. Para andar na cidade, engate a segunda; para estrada o melhor é a terceira. Quarta ou quinta irão impedir de se colocar o carro em movimento, a não ser que seja um motor com torque absurdo.

Cabo de vela - Para um cabo de vela inutilizado, só existe uma opção de "quebra-galho": substituí-lo por um galho verde (bastante úmido), se possível, colocado dentro de uma mangueira ou envolto em fita isolante, para minimizar a perda de corrente. Agora, se o problema for naqueles velhos supressores de ruído rosqueados no centro do cabo, e que pode interromper a passagem de corrente, basta retirar o supressor imprestável, cortar a cabeça de um parafuso (tipo auto-atarrachante ou "rosca-soberba") e rosquear as duas partes do cabo nele. Isole bem a emenda, e pronto.

Radiador - Quando o radiador apresentar um pequeno furo, basta tampá-lo com um pouco de sabão em pedra ou, se possível, massa tipo epóxi. Se for um furo um pouco maior, um pedaço de borracha ajuda. No caso de problemas com o radiador, tire a tampa, para evitar o aumento de pressão e trafegue devagar.

Bateria - Numa viagem tranquila, de repente, acende a luz do aviso de problemas com o alternador. Sinal de que em breve a bateria estará descarregada. Para aumentar a chance de chegar a algum lugar, o ideal é desligar todo e qualquer equipamento elétrico, como faróis, ventilador, ar-condicionado, rádio etc., o que ajuda a bateria a consumir bem menos. Se estiver viajando acompanhado de outro carro, faça uma troca periódica de bateria, para que o outro carro recarregue a bateria que estava gasta.

 

Bomba de combustível - Caso a bomba de combustível pare de funcionar, mesmo, proceda da seguinte forma. Desligue a mangueira que vai do tanque para a bomba, bloqueando-a (basta dobrar sua ponta e amarrar firme com um arame). Em seguida, pegue um galão, coloque combustível nele e instale-o com segurança em um ponto do carro mais alto que o carburador. Solte a mangueira que vai da bomba para o carburador, mantendo conectada a ponta junto ao carburador. A outra extremidade deve ser mergulhada no galão. Com isso, o motor passa a ser alimentado por gravidade, como nos primeiros automóveis. Atenção para não exigir do motor muita potência, pois a falta de pressão no circuito de alimentação provocará falhas em rotações mais elevadas. Outro "quebra-galho" para bomba de combustível: se o motor parar por causa de aquecimento excessivo da bomba de combustível (é só colocar a mão nela para sentir a temperatura), pode-se resfriá-la jogando um pouco de água (do reservatório do lavador de pára-brisa, por exemplo); cerveja ou refrigerante (aquelas latinhas que estavam na geladeirinha de isopor) ou até mesmo sorvete funcionam bem, no caso. Para rodar, deixe um pano molhado sobre a bomba.

Motor fundindo - Se em uma viagem se percebe que o motor está "rajando" muito, a ponto de fundir, não se desespere. Mantenha o motor funcionando em marcha lenta e vá soltando um cabo de vela por vez. Observe quando o 'tec-tec" diminui de intensidade. É sinal de que aquele cilindro é o problemático. Tire fora o fio de vela (inteiro), para diminuir o esforço do pistão, por causa da combustão. É claro que isso não elimina o problema; apenas permite que se trafegue _sempre bem devagar pois há um cilindro a menos_ até um local seguro.

Bóia de carburador - Se a bóia do carburador emperra _aberta ou fechada_ vale a mesma solução anterior: pancadas suaves com o cabo de uma chave de fenda na tampa do carburador, junto à cuba. Caso o problema não seja solucionado e a agulha do carburador estiver "encantada", é preciso desmontar o carburador e puxar a válvula-estile. Se ela voltar à posição fechada, ela está magnetizada. O ideal é queimá-la com um pouco de gasolina (longe do carburador, claro), o que geralmente elimina o magnetismo.

 

Motor de partida - Muitas vezes, ao dar a partida no motor, o motor de partida não consegue acoplar de maneira correta. Mexa nos cabos e fios (pode ser mau contato ou, com o cabo de um martelo, dê pequenas pancadas no automático e no corpo do motor de partida. Isso, em geral, desemperra o automático e permite a partida, pelo menos em uma emergência.

 

Chave de ignição - Qualquer problema com a chave de ignição e se torna impossível funcionar o motor. Certo? Errado. Esse truque é bem conhecido dos "amigos do alheio". Basta virar a chave o suficiente para destravar o volante; ligar um fio do (+) da bobina ao (+) da bateria e empurrar o carro para que pegue no tranco. Mas não espalhe...

Bobina - Se for detectado um problema na bobina, em geral curto-circuito interno, sentido por elevação da temperatura e ausência de faísca, pode-se inverter os pólos dos terminais, numa tentativa de que ela volte a funcionar, pelo menos momentaneamente. Agora, se a bobina apresentar alguma quebra em seu isolamento, o que provoca perda de corrente, pode-se tentar um reparo de emergência com esmalte de unha ou até chiclete. Se possível, enfaixe toda a área da bobina com tiras de borrachas (de câmara de pneu), por exempio. Essas recomendações valem também para a tampa do distribuidor.

 

Escapamento - Nada mais irritante do que andar pelas ruas como um "carro de noiva", arrastando latas e soltando faíscas por causa de um cano de escapamento quebrado. Quando isso acontecer, o primeiro passo é amarrar o escapamento com arame _cuidado, pois ele está quente_ evitando as faíscas que podem até provocar um incêndio. Se o problema for menor, como um furo que provoca irritantes assobios, um pouco de massa tipo durepóxi adia o reparo. Mas importante: tendo qualquer problema com o escapamento, trafegue sempre com as janelas abertas, para evitar o acúmulo e inalação de gases tóxicos, que transformam o carro em uma "câmara de gás sobre rodas".

Cabo de embreagem - Quando o cabo de embreagem se rompe, nao é preciso chamar o guincho para ir embora. É possível movimentar o carro, sem muitos problemas. Você desliga o carro, engata segunda e dá a partida. Depois de alguns trancos e solavancos, o carro passa a andar normalmente. Ao parar _num farol, por exemplo_ é preciso deixá-lo morrer (ou desengatar antes, "no tempo"), para repetir toda a operação em seguida.

Mangueira - Uma mangueira do radiador furada não é o fim do mundo. Seque-a bem e enfaixe toda a região danificada com um pano, fita crepe, fita isolante ou, se possível, uma tira de borracha (feita de câmera de pneu). Complete o nível da água, tire (ou deixe semi-aberta) a tampa do radiador e trafegue devagar, até conseguir o reparo correto.

 

Parafusos - Parafusos que teimarn em não sair do lugar podem ser "convencidos" a sair de diversas maneiras. O primeiro passo é aplicar óleo em spray no lugar; depois, algumas pancadas na cabeça (do parafuso, não sua) ajudam a soltá-lo. Em casos mais drásticos, é possível aquecê-lo com maçarico (sempre o parafuso); quando ele quebra no lugar, pode-se ainda soldar um pedaço de metal de maneira perpendicular, para atuar como alavanca, ou, na pior das hipóteses, furá-lo de alto a baixo, para diminuir a pressão do parafuso na rosca e facilitar a remoção. A maioria destas dicas vale também para porcas.

Distribuidor - Essa é bem comum e exige paciência, além de talento de escultor. O carro pára, você mexe no distribuidor e quebra o carvão central da tampa (ou ele está gasto). Antes de entrar em pânico, pegue uma pilha pequena, desmonte-a e, com o carvão central da pilha, esculpa um (com canivete) no molde do carvão da tampa que quebrou. Dá um pouco de trabalho, mas funciona.

Velas - Uma maneira de limpar rapidarnente uma vela, por exemplo, numa parada de estrada, é "queimar" seus eletrodos: basta molhá-los com gasolina ou álcool e atear fogo (longe do carro e de gasolina). Antes de pegar a vela para a reinstalação, espere até que ela esfrie naturalmente.

Lâmpadas - Muitas vezes o aviso de que uma lâmpada queimou vem de um policial rodoviário. Em muitos casos é possível substituir uma lâmpada queimada por outra menos importante, como trocar uma de pisca-pisca queimada pela lâmpada de ré, luz interna ou do capô. Pelo menos dá para prosseguir viagem.

Queima de óleo - Motores que estão queimando óleo em excesso e sujando velas de tempos em tempos, são difíceis de consertar. Para diminuir o problema dos resíduos da queima de óleo nas velas (anéis e cilindros gastos), existem tuchos _espaçadores colocados entre as velas e o cabeçote_ que afastam um pouco as velas do cabeçote e diminuindo a chance delas sujarem.

Correia - A quebra de uma correia pode causar protestos veementes de alguma mulher que o esteja acompanhando. Afinal, o "quebra-galho" clássico para isso é substituir a correia por uma "correia" feita com meia de nylon de mulher. Com certeza a meia irá desfiar... Pode-se usar ainda uma corda, várias voltas de barbante grosso, cinto ou o que estiver à mão. No exterior já existem correias especiais de reserva, reguláveis, feitas de material elástico, e com pequenos parafusos, mas que ainda não estão disponíveis por aqui.

 

Respiro de óleo - Muitas vezes o motor começa a vazar óleo por todas as juntas e eixos. O que pode estar acontecendo é um saturamento do respiro de óleo, causando excesso de pressão interna. Na maioria dos motores, os respiros são laváveis, mas nos motores Volkswagen "a ar" o saturamento acontece de tal maneira que, a solução mais simples é retirar todo o respiro (ao lado do gerador ou alternador) e, após embeber em gasolina, atear fogo. Espere a peça esfriar naturalmente antes de tocar nela; não jogue água para acelerar o resfriamento.

 

São "apenas" 25 dicas. É claro que existem dezenas de outras, que se tornam úteis no dia-a-dia. Basta usar a criatividade, os recursos que estiverem à mão e não "esquentar" a cabeça.

Wifi e seus mistérios

Wifi é uma das coisas mais bacanas inventadas desde a invenção do mundo, e se espalha entre tablets, pcs, smartphones, tvs e o escambau. A internet transmitida sem fio é um caminho sem volta, porém tem seus poréns.    

Uma coisa simples mas que muitos não fazem e depois ficam reclamando do provedor é colocar senha no roteador. Se colocando já tem lá seus riscos de algum "ráquer" descobrí-la, sem ela então é uma festa. Desconfie se todos os nerds da vizinha ficarem em frente a sua casa com netbooks, smartphones, ipods etc. Sua internet pode estar sendo compartilhada promiscuamente, e tanto pode estar recebendo como transmitindo vírus e outras pragas internéticas sem restrição. Dependendo da configuração, até arquivos importantes de seu pc podem ir pro vinagre por seu descuido. Um dia destes fui no procom aqui da cidade e o note com modem 3g de uma das usuárias estava distribuindo a conexão, fato que como bom samaritano a alertei. Planos 3g escoam como água, e preço equivalente a ouro, com franquia de dados, então não convém facilitar e ter a velocidade capada por ter estourado o limite.

Nunca compartilhe escova de dentes, bem, este ditado foi atualizado para nunca compartilhe a senha do wifi. A não ser em condições especiais e depois mudar a mesma, claro, afinal, banda larga não dá em árvores.

Sinal de Wifi é algo muito sujeito as condições da sua casa, sendo facilmente atrapalhado e diminuído por paredes demais no caminho entre seu notebook e o roteador wireless. Isso notei mesmo tendo um quarto bem perto e sofrer por vezes com a inconstância do sinal. Se seu adaptador for usb então a coisa fica mais complicada ainda, pois normalmente estes não possuem antena de recepção, e por ficar ligados na parte traseira inferior do seu PC. Uma dica é comprar um extensor usb para ligá-lo mais no alto, uma forma simples de amenizar as perdas e ruídos causados pela distância e outros aparelhos como telefones sem fio, por exemplo. Placas wireless pci são recomendadas pois possuem antenas e melhor ganho para recepção de sinais. Isso é fato!

Falar sobre wifi me remete ao problema que tenho enfrentado ao fazer downloads ultimamente, onde a alta taxa de arquivos corrompidos, de todos os tamanhos, me fez repensar o uso e estar em fase de testes com a internet via cabo novamente. Caso se confirme a suspeita que a transmissão wireless esteja sendo a causa, para downloads de arquivos maiores passarei a usar sempre cabeada, e para navegação e pequenos downloads o adaptador usb. Em futura atualização após os testes informarei aqui sobre estes mistério, se resolvido ou não.

Antiguidades da era de ouro da internet - ICQ

Amigos, havia uma era, num tempo muito distante, onde conheci pessoas que sabia o UIN do icq mas não sabiam o número da identidade ou cpf. Não havia adversários, a batalha era quase que inexistente, era o ICQ (corruptela de I Seek You) da Mirabilis, empresa de israelense, e mais ninguém, ele era a lenda.
Com um interface simples, dividida em online e offline, com uma florzinha acesa verde para os contatos on e vermelha off, óbvio, este versátil comunicador permitia conversas de voz, envio de arquivos, chat numa tela. Aliás, uma das coisas mais humanizadoras, digamos assim, dele, era este chat, onde as letras iam aparecendo na tela a medida que seu contato ia digitando, em tempo real.Assim víamos as hesitações, dúvidas, correções de palavras, celeridade ou lentidão na digitação, quase que conseguíamos enxergar a pessoa do outro lado a trabalhar furiosamente ou não no teclado, e vice-versa. Hoje, com o msn, tudo salta aos olhos, não temos essas nuances que o pré-histórico icq proporcionava, e muito do mistério e diversão foram para o espaço. Perto do relógio um ícone de uma cartinha amarela piscando nos informava quando nosso contato nos tinha mandado mensagem, além do indefectível "o-ou" em voz engraçadinha. A busca por usuários era algo um tanto difícil, não havia perfil, foto, era mais no boca a boca ou então em salas de bate-papo ou até no chute por estado. Então, um dia a magia foi sendo consumida pela microsoft, o programa perdeu sua estabilidade, a popularidade foi caindo e hoje, embora exista, é um ilustre ignorado.